你和你的生活之间，应该有多远的距离。  

四个半音的距离？你总把握不准，第一和第四个半音老是低了可能八分之一可能十六分之一，你想莫扎特写这四个半音作为八句一段落，第四句的转接句的不稳定。他一定非常理解不稳定。四个半音的距离，第一个半音是C，你渴望的完美的高音C。你和你的生活有微细而精确的距离。你并不是你的生活。不属于你的生活，她也不属于你。

我们总误会了，以为那是时间的细微距离。九时正与九时零五分，如果你可以九时正或以前到达，或以后，意味着两种生活态度和工作道德。又或者，在等机手续柜台关上之前或之后的距离，你赶上了飞机，在一个寒冷昏暗的凌晨天刚亮的时候到达另一座陌生的城市。你等着的时候打一个工作电话，和你赶不上的飞机，你和你的行李坐机场快车回到你原来的地方。

所有的希望都在原来的地方萎谢。又或者，公车什么时候到达呢。你在等的时候，总想着做出种种终止的决定。公车到达与不到达的时间，一念的距离，你会想，其实念则有，不念则无。

错以为是地方的距离。

好象永远在离开。离开就是答案。“为什么你会在这里？”“如果生命带我到这里。”寄居在永寄居之处。年轻的时候不明白流放。我以为是一个暴烈的姿势，一个静默的个人表演。但自从那一次你在电话亭打一个长途电话，电话里面所有的指示你都听不明白，你放进硬币一个又一个但总无法接通，你放下电话静静的坐在行李上面，在一个地方与另一个地方的距离，你明白尝试和其他人一样的荒谬。

人与人不是你想象之中那么的不一样。身体与身体，男人与男人，触动与犹疑，你抽烟的姿态还是一样。站着，看着天是那么的蓝。你极为缓慢的老去并且渐离渐远，你老像囚犯一样渴望最后的一支香烟。你问，你还是一个人吗？我答，但我想我生活得快乐。而且从来，从来从来不觉得孤独。你说你的问题是你从来不觉得老，我想我们都活得太久了。

所以。你和你的生活之间，应该有多远的距离？

我还在恍惚着，不觉二月就要过去了。
等三月到来，一切就好了吧。

这个冬天斯德哥尔摩异常的暖和。大家都在问，冬天跑哪去了。
花圃里的花被这样的气温骗了一把，傻呼呼的从地里冒了出来，发芽开花。
如果四月还会下雪的话，我担心她们会早早夭折。

日子还是一如既往。偶尔对着窗外难得的阳光发呆。亮得晃眼，即便短暂。
最近脑子里经常跳出童年在老家过暑假的一些场景。那些味道，那些细节的东西。不是梦。诡异得很。
身心游离。或许这种方式可以将当下的心事虚化。

情绪总是两极分化的严重。厌恶这样的极端。
亦舒说的好，有很多好书是不适合睡前阅读的，解决了日常生活问题之后，才可以有心情去买古董。
现在有人送一套水晶酒杯给你，你有什么用呢？你急需的，不过是一只电饭堡。
可你知道，我们都情愿做一本不适合读的好书，也不屑做一只被需要的电饭堡。
那些角色，自有他人去充当。距离不拉近，就一定要远得看不见。

其实我希望自己可以再决绝一点。这样的平淡无味，这样不尴不尬的距离，我只有想逃离的念头。
不再迷恋，再找不到曾经的热情。这样的冷场对我来说，没有任何预警就发生了。
我不知道怎么可以在如此短的时间如此漠然冷淡的对一个人。曾经梦寐以求的，当它放到你面前的那一刻，想的却是放手。
一切只觉意兴阑珊。
或许我太容易厌倦。至于厌倦什么，我没有答案。即便我也一再反复的问自己要答案。
怎么回事，我究竟，算是怎么一回事呢。

只是到如今，我不得不承认，我还是从前的那个我。
其实我很讨厌自己是这样一头白羊女。
讨厌自己前一秒还在掉眼泪一个转身就在人前没心没肺的哈哈大笑。
讨厌看清所有的自私却还能一如既往的付出投入。直到触及底线。
讨厌严重的自我保护意识在别人还没开口拒绝之前就先故做潇洒的摆出拒绝的姿态。
讨厌明明该是一副春光美好的样子却开始怀疑重心失衡容不得这样的幸福感有任何一点瑕疵。

讨厌永远一副故做坚强的死样。告诉自己谁也不需要谁也不依赖。
学不会柔弱。妥协。死要面子。倔强到死。任性到了自己也不能原谅的地步。
再怎样也不愿退而求其次。再怎样也不愿委屈了自己。再怎样也不愿听别人的劝。
直到把自己撞得伤痕累累，身心疲惫，再回避所有人偷偷躲起来疗伤。痊愈后给自己一个新的开始，继续伪装得所向披靡。无坚不摧。

再比如现在，讨厌把自己脆弱的一面晾出来挂在博上。人心如海，又有谁能真正走近谁。每个人都是一座遗世的孤岛。
所有又有什么关系呢，说到底都是一些不相干的人。世界之大，我只有我。

想起这些突然自己很可笑。都说恋爱中的女人容易患得患失。可是我没有恋爱，也没有失恋。我还是一个人，好好的。
那么所有的这些，只能解释于一时的小伤感罢了。

靠。